• Doutes.

    En faisant ma valise, je me suis mise à pleurer. Et puis je me suis demandée, pourquoi est-ce que tu pleures ? C'est toi qui a chosi ça ? Et puis je me suis rendue compte que j'étais seulement effrayée, que j'avais la peur au ventre. Je ne mange plus depuis 2 jours, ne dors plus. J'ai peur. Peur de ne pas réussir, peur de ne pas m'intégrer, peur de ces putains de soirées d'intégration. Je sais, ce ne sera pas bien méchant, mais même si un moment d'humiliation est si vite passé, je ne sais pas si je pourrais le passer. Je suis tellement fragile, et je le sais. Les gens pensent que je suis forte, mais je ne lui suis pas. ça ne fait que deux ans que j'ai vraiment sorti la tête de l'eau, deux ans que j'ai peur de replonger à tout moment, car le cutter est si proche, si tentant. La fenêtre aussi, qu'est-ce qu'elle est tentante quand tout devient trop dur ici. J'ai peur de replonger, de repasser des soirées à pleurer dans le noir, à sentir le sang couler le long de mes poignets, devoir sourire le jour d'après, face aux insultes et aux regards plus qu'humiliants. J'ai tellement peur de ne pas arriver à subir ça. De ne pas tenir le choc, aussi bien physiquement que moralement. Je n'ai tellement pas confiance en moi. Et si je ne m'entendais pas avec ma coloc ? Et si je n'arrivai pas à suivre en cours ? Et si je ne m'intégrai pas tout simplement ? Si ce n'était pas fait pour moi ? Est-ce que je n'en ai pas déjà assez bavé du haut de mes 18 ans ? Et si je n'y arrivai pas, qu'est-ce que ça ferait ? Perdrais-je le peu de confiance et d'estime que j'ai de moi-même ? Je suis perdue, et c'est le pire moment pour l'être pourtant. Alors je vais sécher mes larmes, relever le menton, m'éclaircir la voix, et retourner faire ma valise avec la musique tellement fort dans les oreilles qu'elle m'empêchera de penser à demain. 

    Désolée pour les fautes, je n'ai pas le courage de me relire. 

    Xx. La vrai Mary, fragile depuis ses 9 ans à cause d'une bande de connards.


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