• Je me sens insignifiante.

       J’ai envie et besoin d’écrire. Mais je ne sais pas quoi écrire. Alors je vais écrire comment je me sens. Je me sens mal, malheureuse. J’ai envie de pleurer en permanence, cette impression que je ne vais jamais arriver à réaliser mon rêve, que je vais me planter en beauté à tout ce que je vais entreprendre. J’ai peur. Terriblement peur de l’avenir, de sortir de mon quotidien, de ma zone de confort. Et plus le temps avance, plus j’ai l’impression de m’éloigner de mon rêve. Personne ne comprend j’ai l’impression. J’ai cette impression de vivre à 100 à l’heure, mais de tout louper. J’ai l’impression d’être nulle, pas à la hauteur. Je n’aurais jamais rien dans la vie. Mais je dois me battre, je le veux. Mais j’ai l’impression de ne pas en avoir la force ni la capacité. J’ai l’impression d’être insignifiante pour les personnes qui comptent le plus pour moi. J’ai l’impression que je dois changer. Je dois faire le point dans ma vie mais je ne trouve jamais l’occasion. Les cours de philo m’embrouillent, me font me remettre en question, trop. J’ai l’impression que je ne vais jamais arriver à quoi que ce soit. Je veux quitter le lycée, tous ces gens que je crains, mais je ne veux pas quitter mon petit quotidien, ne plus avoir le temps de faire ce que j’aime. Mais c’est un sacrifice à faire. J’ai peur. Je n’ai que 17 ans mais j’ai déjà l’impression d’en avoir 40. Je vais au lycée la peur au ventre. J’en reviens avec le même sentiment. Je n’ai pas d’endroit où je me sente réellement bien. J’ai l’impression de tout vivre par procuration, de ne plus savoir pourquoi je veux faire ces choix et pas d’autres. Je suis perdue en somme. Mais le problème, c’est que ce n’est pas le bon moment du tout pour être perdue. Ça ne l’est jamais mais là, des choix cruciaux vont se présenter à moi, serais-je en mesure de prendre les bons ? J’ai l’impression que je vais rater ma vie, mais je ne veux pas. Je veux prouver, à qui je ne le sais pas, que je peux arriver à quelque chose. A tous ces gens qui m’ont prises pour une moins que rien, qui m’ont sous-estimé, je veux y arriver. Mais je ne sais pas si je fais ces choix pour moi ou pour les autres. J’ai l’impression que ce « moi » n’existe pas. Le problème c’est que j’aime tout. J’aime les matières littéraires comme scientifiques. J’aime travailler, mais j’aime aussi cuisiner, écrire, lire, dessiner, mais je ne sais pas si je peux concilier les deux. Je me sens insignifiante et perdue.

     


  • Commentaires

    1
    Lundi 22 Février 2016 à 13:08

    Bienvenue au club ... Tu as exprimé exactement ce que je n'ai moi-même jamais osé dire, et rien que pour avoir mis tout cela en mots je te remercie.

    J'espère que tu trouveras ton chemin !

    Bonne continuation :)

      • Lundi 22 Février 2016 à 16:22

        Merci beaucoup pour ton commentaire !

        Merci, bonne continuation à toi aussi :)

    2
    Samedi 28 Mai 2016 à 17:03

    Un sentiment que j'ai bien connu. Mais je suis sûre que tu trouveras ta voie. Et ne te crois pas insignifiante aux yeux des gens qui t'aiment. Même s'ils ne l'expriment pas beaucoup, je pense qu'ils tiennent bcp à toi. Ces moments de mal être arrivent toujours de manière saugrenue et on s'en passerait bien, mais ça te rendra plus forte. Ne te prends pas trop la tête ; carpe diem.

    Amicalement,

      • Samedi 28 Mai 2016 à 18:49

        Merci beaucoup pour ton commentaire 

        Je sais qu'ils tiennent sûrement à moi mais quand tu n'as aucune confiance en toi, ce n'est pas facile de l'assimiler. Je sais que je me prends trop la tête pour un rien, que je stresse excessivement, mais je n'arrive pas à passer outre... Je t'avouerais que ça me pourri un peu la vie mais je me dis qu'avec l'âge ça va passer, enfin j'espère...

        Xx

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